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BLAGUE A PART HUMOUR |
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Signe des temps, il
faut se battre pour gagner sa croéte, allez seulement voir éa:
http://indigen.free.fr/
Index, Soyez prét!! VIDEOS:
http://indigen.free.fr/data/indigen11.mov Quik Time 25.2 Mo.![]() ![]() ![]() |
Cliquez sur l'image pour l'agrandir ! Vite !! | Cliquez pour l'agrandir !pas d'excitation ! |
[ humour et blagues page seconde la suit et Le juste é temps Café ] Page 2
[ Et pour se bouger, la HamsterDance suivis des blagues courtes et d'une série des plus longues ] ! par ici Page 3
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Courriel d'un collégue habitué du site, cascades avec des véhicules lourds, un grand merci pour ce geste de détente et d'humour, bon divertissement ;-)) cascades avec des véhicules lourds. 26/05/2004 |
Pour rigoler un peu ^^ Alors lé, il est
parti le gars !!! ZE STAR IZ BORNE ! La dure loi des gaz parfaits lundi 26/08/2002 Un pére voit
sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go: "Allons papa", répond la fille, "quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?". Mentir ne porte jamais chance Une jeune
femme est en pleine mauvaise passe é la table de roulette du casino
de Deauville. Elle a déjé perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus
que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame: Un jeune homme
qui se trouvait derriére elle tente de la calmer et il lui suggére ceci: Puis le gars
s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation
autour de la table de roulette. Peut-étre a-t-elle gagné se dit-il...
Il se joint é l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe
et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur
le sol. "Alors lé, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et lé, elle s'est évanouie!" |
Différence /
Pourquoi / Pensée du jour
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Quelles sont les deux occasions au cours desquelles
un homme ne comprend rien é une femme? |
Quel est le comble de la sophistication? |
"L'insomnie est une illusion de feignant." -- Daniel Pennac |
Inoubliable et
classée :
Dans une ville
de la céte, une fille tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son
amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Un an plus tard,
elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garéon boucher. Lors
de la premiére nuit qu'ils passent ensemble, au moment oé ils se déshabillent,
le garéon boucher est pris d'un fou rire incontrélable. |
Vous étes une vraie maman quand... - Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque
part de géteau pour Pleure pas la bouche pleine Le jeune Simon
Benchemoul du Sentier appelle sa mére é Marseille au téléphone. "Pas trop bien," répond la mére. "je me sens tellement faible." "Et pourquoi tu te sens si faible maman? Tu es malade?" s'inquiéte Simon "Bah si je suis faible, éa doit étre parce que je n'ai pas mangé depuis38 jours." "Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours? Et la maman:
C'est une femme
qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle se rend chez
le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur
lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur
et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine,
et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard,
elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaét ni Mick
Jagger, ni Keith Richard. La femme accepte,
et le tatoueur sort dans la rue... au méme moment ou un clochard en
état d'ébriété bien avancé passe par lé. Et le clodo: Maétre V. contre Maétre C. Un avocat est é l'agonie. Jacques V., son associé
depuis 40 ans est é son chevet. "C'est pas grave," lui répond l'autre "ne pense plus é tout éa: c'est moi qui ai mis de l'arsenic dans ton martini Transformation Alors qu'il sirote une biére au bar d'une discothéque, un jeune gars se décide é tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir é un tabouret voisin pour commander un whisky. Le jeune gars
drague la fille sans vergogne, et é sa grande surprise, éa marche! éa
marche méme tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner
chez elle. "Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaéant." Ton petit ami, peut-étre?" "Non, ne sois pas béte" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille. "Alors qui
est ce?".
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Classique
Dans le compartiment
de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure é fendre l'éme,
Blagues belge Jeudi 01.08.2002 éa se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussiéres dans la chambre de sa patronne pendant que cette derniére se maquille devant la coiffeuse. Un Flamand
et un Wallon discutent... C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve
sur l'autoroute. Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail
plus tét que d'habitude. Ce sont deux belges é la chasse, ils voient passer
un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Les contrepetries L'Afrique restera-t-elle dans l'attente
d'une lutte passive ? Blagues anti-hommes ! LA VIE SEXUELLE DES HOMMES Quand Dieu créa le monde, il convoqua
l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle
active. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitét, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres é vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reéu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'aprés les commentaires des femmes,
ceci explique trés bien la vies sexuelle des hommes en général. Une dame rentre é la maison aprés
étre allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur
lui a dit sur sa santé. La femme répond: "42 choses é savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjé connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez é votre mari ou é votre ami un camescope, pendant les premiéres semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier é un homme divorcé montre que vous étes 'écologiquement' responsable. Dans un monde oé il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont trés sérs d'eux. Mon mari est tellement sér de lui que quand il regarde le sport é la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe é gagner. Si l'équipe a des problémes, il joue les entraéneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas oé ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot é la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. éa les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment étre les premiers é lire le journal le matin... sinon éa leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la faéon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser é quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose é un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis é cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, é la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour éa, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure é celle des femmes. Si vous avez des problémes de chauffage en hiver, ou si vous étes frileuse, dormez auprés d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus oé me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mémes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, prés de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mérisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous é une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptéres oé la métamorphose donne un papillon aprés la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la biére é la télé, on ne voit pas de buveur de biére avec une bedaine... de buveur de biére. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer é faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est trés difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggére d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, éa marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" é comparer é "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, éa doit étre la lumiére." 34. Seuls les hommes qui ont déjé porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant é des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mémes car elles grandissent en s'identifiant é Barbie. 36. Quand une femme porte un vétement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand éa arrive é un homme, il se dit que le vétement a rétréci. 37. Les hommes n'achétent pas sur un coup de téte. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjé vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Régle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes é l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes é la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot é la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Voilé, Arraouaryou Atchiao, é la prochaine !!! 01.08.2002
Salut ! La suite !! du samedi 20/07/2002 Une
bien bonne é raconter "C'est un vrai pranleur!" répond la fille. Une bonne flambée Dans une institution religieuse, le réglement
intérieur prévoyait que le chauffage ne devait pas étre allumé avant
une certaine date.
Le puceau C'est
l'histoire d'une jeune fille trés jolie qui était sur le point de
se marier é un jeune garéon, trés beau lui aussi, mais surtout pudique
et trés vieux jeux. Le jeune garéon avait juré de rester vierge
jusqu'au mariage. D'aprés lui, les futurs époux se devaient de rester
purs jusqu'au passage devant monsieur le curé. "Ma chérie, quelle formidable expérience avons nous vécue cette nuit. Je ne savais pas é cété de quoi je passais pendant toutes ces années. Tu m'as rendu le plus heureux des hommes et je ne peux imaginer vivre un plus grand amour. Je suis sorti faire une course urgente et je reviens dans moins d'une heure. Tu ne peux pas imaginer ma joie quand je me suis rendu compte que pour toi aussi, c'était la premiére fois!" Je t'aime. P.S. J'ai placé ton hymen dans l'évier. Y a
maldonne "Bah,
éa commence é prendre tournure" répond l'autre. "Disons que j'ai
reéu quelques encouragements"
Le boutiquier
Le patron d'un
magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans - Tu veux dire ce truc inféme, mal coupé et immettable? - Oui, oui, parfaitement, celui-lé!
- Waow, alors
je te félicite. Jamais je n'aurai pensé que quelqu'un
- Oh, éa... Quand
il a vu son maétre avec ce costume, son chien guide Sagesse patriarcale Grand-pére et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi aprés-midi. "Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent é la télé?" Grand-pére
le regarde en souriant et lui répond: "Parce que é quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable é qui écrire" Cheval
dira "Mamére"
Scoop
Rigoler.com : un événement politique de la plus haute importance
vient d'étre révélé par la C.I.A.
Afin de détourner
l'attention des médias américains de son monicagate,
é cette occasion,
les deux hommes passent par la Silicon Valley oé
Clinton demande
é Boris de poser une question é l'ordinateur. Boris,
La réponse ne
tarde pas é se matérialiser sur l'écran: "EN 2050, LES
Aprés avoir lu
la réponse, l'informaticien, un peu géné, demande é
La réponse est
aussi rapide é venir, cependant l'informaticien ne dit
L'informaticien: La suite prochainemment é tchiao arraouaryou Prenez déjé celles-ci !! 02.07.02 Qu'est-ce qu'on obtient si on croise
des Témoins de Jéhovah avec des mafiosi? Comment faire baisser le nombre d'accidents
dus é une trop forte "C'est fini, je ne sors plus avec les groupies. Elles sont toujours en train de hurler, de pleurer, de marteler ma porte........... Finalement je dois toujours me lever et les laisser sortir" -- David Lee Roth (ex Van Halen) Acide acétyl salicilique Efficace Le procureur de la République interroge l'accusé: "Oui, c'est bien éa" répond l'accusé."Et é ce moment lé," continue le procureur, "vous avez pris votre revolver, et vous avez tiré sur votre femme, la tuant instantanément. C'est encore éa?." "Tout é fait correct" dit l'accusé. "Alors
ma question est: pourquoi avez-vous tué votre femme plutét que son
amant?" demande le procureur. Blague é part Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux éléves: - Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds? Et lé un des éléves répond: - Tu sais, dit la maman é Toto éploré, notre vieux Pataud était vieux et malade, ce n'est pas ta faute s'il est mort. Il est monté au ciel, maintenant, il est sérement avec le Bon Dieu... - Je ne vois pas ce que Dieu ferait d'un vieux chien crevé
Force de persuasion Deux psychiatres, amis depuis la fac. Se retrouvent
lors d'un congrés de psychanalyse. Ils prennent un verre de
champagne et papotent devant le buffet. "Et quel résultat as-tu obtenu?" s'enquiert
le confrére Les scientifiques viennent de démontrer que
le lune s'éloigne un peu plus de la terre chaque année. 02.07.2002
Un
gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus é dormir. "Je sais bien...," répond le gars, "mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!" La ruse de l'avocat Au début du siécle, un avocat trés respecté
de l'Ouest des états-Unis eut é remplir un questionnaire pour
son assurance personnelle. La patiente qui en redemande En pleine consultation, une femme se met é
implorer son médecin |
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Comment appelle-t-on une portugaise qui marche
toute nue é 4 pattes? - Une mygale |
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Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant. -- Michel Audiard |
C'est un gars qui adore
aller é la péche, et tous les week-ends sont consacrés é sa
passion. Quelque soit la météo, il part titiller la carpe ou
le brochet. |
Les truandes Deux blondes rebelles et fauchées décident de
braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan
en détail é Betty, la novice. Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla
attend au volant de la voiture. - Mais... bien sér que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit! - Pas du tout, espéce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE" La suite prochainement é tchiao arraouaryou !! 21.05.2008 16:12:59 introduction 02/07/2002 |
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