Rire
et rigoler:
C'est
quoi un bi-qui-ni pas de bobette? Un beau cul nue
C'est
deux newfies qui se rencontre. L'un dit: moi, ma fille vas s'appeler
Poil de souris. L'autre dit: ça n'as pas de bon sens! L'un dit: la
tienne s'appele bien Barbe-a-rat! Les deux même newfies se rencontre et
l'un dit: mon petit gars vas s'appeler Rouge-stop. l'autre dit: ça
aussi, ça n'a pas de bon sens! L'un dit: Le tiens s'appelle bien Jaune-à
temps!
C'est
l'histoire de 2 citrons. Le premier dit: au deuxième: "t'es
jaune". Le deuxième dit: "t'es sure?"
C'est
l'histoire d'un gars qui descend en bas et l'autre en soulier.
C'est
quoi la différence entre mon professeur de français et le Titanic. Il
n'y en n'as pas les deux nous font couler.
Un
homme roule avec sa voiture dans l'autoroute. Il voit une plaque
d'inscris:"maximum50k". Il roule à 50k. Puis une autre plaque
"maximum40k" il roule à 40k. Ensuite une autre: maximum20k et
une autre: maximum10k. Enfin il voit une plaque disant: maximum vous
souhaite la bienvenue!
Une
fois deux newfies qui veulent avoir un bébé. Il vont chez le docteur
et lui demande comment on fait les bébés. Le docteur répond vous
coller vos deux parties les plus sensibles ensemble. En sortant le gars
se fais mal a l'oreille, il dit ça c est ma partie la plus sensible. La
fille elle va au toilette et se fais mal au fesse. Elle dit ça c'est ma
partie la plus sensible. Le soir les deux newfies colle leurs partie les
plus sensible ensemble. La fille pette, le gars dit: ça c'est notre bébé
qui s'envient en MotoCross.
Connais
tu la joke de la cravate ? -Non raconte -Non laisse faire est longue et
elle est plate.
Une
petite fille s'adresse à sa grand-mère: Mémé, tu tricote drôlement
vite! Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!
C'est
tu c'est quoi la différence entre une fusée et un astronaute?
L'astronaute peut monter dans la fusée mais la fusée ne peut pas
monter dans la l'astronaute.
Un
fou est assis sur un banc et joue avec une pelote de laine. Un autre fou
arrive et dit: -cherche pas le bout, je vient de le couper!
Qu'est-ce
que disent 2 brin d'herbe lorsqu'ils se rencontre à une
station-service? -gazons.
Deux
voleurs entre dans une ferme avec une chandelle. Qu'est qui font? La
chandelle!
C'est
une vache qui est nouvelle dans la ferme et elle voir que tout le monde
est silencieux alors elle demande a sa voisine pourquoi tout le monde
est silencieux. Et sa voisine lui répond parce que il est écrit sur la
porte la ferme.
Une
fois c'est trois gars qui voient une clôture qui y est écrit
"sauter au dessus de cette clôture en criant quelque chose et vous
tomberez dedans." Le premier gars saute et cri "argent".
Le gars ce retrouve avec beaucoup d'argent. Le deuxième saute et cri
"belles femmes amoureuses de moi". Ce gars ce retrouve avec
des belles femmes. Le troisième saute et il ce bar les pieds dans la clôture
il il cri "oh merde".
Pourquoi
les nigauds se promènent-ils à quatre pattes à l'épicerie?
Pour voir les bas prix.
Les
newfies ne font plus de cubes de glaces à Terre-Neuve, ils ont perdu la
recette.
Du
calme, S.V.P.! Le prochain qui crie, je le fais jeter dehors! Le
prisonnier dit : Yahoo! Youpy!
Pourquoi
certains professeurs portent-ils des verres fumés? Parce que leurs élèves
sont trop brillants!
Ma
belle-mère est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.
Ses
un joker qui ouvre la fenêtre de Simon il dit il est quel heure Simon
dit 8:15 le joker:ok un autre joker arrive il ouvre la fenêtre de Simon
il dit il est quel heure Simon dit 8:30 la Simon commence a en avoir
assez il écrit sur une pancarte je ne sais pas il est quel heure il la
colle dans vitre un autre joker arrive il ouvre la fenêtre le joker dit
il est 8:45.
Mon
grand-père est tellement mince que quand il a une idée derrière la tête
il pers l'équilibre.
Connais-tu
la blague de la cravate? J'espère que non parce qu'elle est longue et
elle est plate!
Qu'est-ce
qui est vert et qui pousse au fond du jardin? Un martien qui fait caca !
Qu'est-ce
qui ressemble le plus à une moitié de pomme? L'autre moitié
C'est
un gars qui rentre dans un bar et qui sort par l'autre!
C`est
trois newfies qui partent dans le désert. Charles emporte de l`eau.
Simon emporte de la bière
et Jean-François une porte d`auto. Simon demande à Jean-François:
qu`est-ce que tu fais avec ta porte d`auto? Jean-François répond:
bien, quand j`ai chaud j`ouvre la fenêtre!
Comment
peut-on doubler la valeur d'une Lada? En faisant son plein d'essence...
Tu
connais l'histoire du lit verticale, elle est a dormir debout.
Tu
connais l'histoire de la chaise? Elle est pliante.
Tu
connais l'histoire du mort? Elle est a mourir de rire.
Tu
c'est pourquoi Pierre est mort? Parce qu'ils lui ont jetés une pierre.
Savez-vous
pourquoi les newfies se mettent la tête dans les toilettes? Parce que
c'est écrit "crâne" dessus.
Pourquoi
les girafes ont un long cou? Pour ne pas sentir l'odeur de ses pieds.
C'est
une grenouille à grande bouche qui se promène un peu partout elle
demande à une vache (avec la bouche grande ouverte) "qu'est-ce que
tu mange toi l'hiver? "Moi je mange de l'herbe. Ok!et elle va voir
un cheval "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange
du foin. Ok!elle va voir un loup "qu'est-ce que tu mange toi
l'hiver? "Moi je mange des grenouilles à grande bouche!(et avec
une la bouche toute petite)elle dit il n'y a pas beaucoup par
ici(2fois).
Pourquoi
les newfies emmènent-t-il un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse
d'eux.
Connais-tu
l'histoire de la cravate? Elle est longue et plate.
Un
robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude: -elle est bien cette
star. Le robinet d'eau chaude dit: -oui, surtout elle nous fait tourner
la tête.
La
différence entre un ours et un ours polaire, réponse l'ours polaire a
pas l'air d'un ours.
Un
muet dit à un sourd: attention un aveugle nous espionne!
Une
fille voulant sortir demande la permission à sa maman. La maman lui
accorde la permission et lui dit: avant de traverser il faut laisser les
voitures passer d'abord. La petite fait au revoir et quitte la maison.
Un bon moment après, elle revient à la maison et sa maman lui demande
si elle déjà de retour. Elle répond: non maman aucune voiture ne
passait c'est pour cela que je suis revenue, puisque vous m'avez demandé
de laisser passer toutes les voitures!
Quel
est la différence entre une BMW et une LADA? Réponse: Dans la BMW, ta
l'airbag, tandis que dans la LADA, ta l'air con!
Pourquoi
les newfies emmènent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse
d'eau!
Pourquoi
les newfies emmènent-ils des ciseaux pour rouler en moto? pour couper
les virages!
C'est
une fois 2 gars sur un pont. il y en a un qui a les cheveux roux pis
l'autre ça y dérange pas...
Un
Newfie revient de la chasse et dit à l'homme qu'il croise à la sortie
du bois; Si tu devines combien de canard il y a dans mon sac je te donne
les cinq.
Pourquoi
les femmes ont des pieds moins grands que les hommes? C'est simplement
pour pouvoir se rapprocher le plus possible de l'évier.
Qui
suis-je? Avant de la croquer il est vert après avoir croquer il est
rouge et quand on le crache il est noire. Réponse: melon d'eau.
Qu'est-ce
qui à deux jambes mais ne peu pas marcher? Un pantalon!
Un
déménageur descend une horloge grand père dans escalier sur son dos,
un gars qui passe sur le trottoir lui dit achète toi donc une montre
bracelet comme tout le monde.
En
classe :combien font deux et deux? Match nul madame
C'est
un p'tit gars qui va voir un marchand de glace pi il lui demande si y
avait pas de la crème glacée au cornichon et le marchand lui dit non.
la deuxième journée le p'tit gars lui redemande encore la même chose
et le marchand répond encore non. la troisième journée il lui
redemande encore la même chose et il obtient encore la même réponse.
Alors le marchand décide de lui en acheter pour lui faire plaisir même
si cette sorte de crème glacée la coûte très chère. le lendemain le
petit garçon revient et le marchand lui dit qu'il avait acheté de la
crème glacée aux cornichons. Alors le p'tit gars répondit:''c pas bon
hein!!!!''
C'est
une fois deux gars qui sont en haut d'une montagne. Un dit: «on n'a
plus de frein!!» l'autre dit: «c'est pas grave il y a un ''stop'' en
bas.»
C'est
une fois c'est un gars qui veux rentrer dans police, la police se tasse
et il fonce dans le mur.
Deux
chinois jouent aux quilles; le premier lance sa boule et fait un abat.
le deuxième lui dit: c'est beau ling.
C'est
un gars qui s'en va dans un dépanneur. Il demande à la madame avez
vous du pain? La madame lui répond: pain blanc ou pain brun. Le mec lui
répondit aussitôt: ça pas d'importance je suis en bicycle!
Qu'est-ce
qui est bleu, rond et qui fais bzzzzzzz? - un bleuet électrique!
Que
fait Pikachu avec une savonnette? des bulbizzar
Ta
mère est tellement grosse que quand elle mes des talons haut
elle trouve des puis de pétroles.
Pourquoi
dieu est il un homme? Parce que s' il avait été une femme le sperme
aurait goût de chocolat
Voulez-vous
une joke plate? - assiette
C'est
deux gars sur un pont. Un saute en bas et l'autre en souliers.
Un
poisson fonce sur un autre poisson, le poisson lui demande:
"Pourquoi tu m'as foncé dessus." Et lui répond: "Parce
que j'avais de l'eau dans les yeux".
Savez-vous
comment s'appelle le plus vieux skieur au monde?- Ispet Lafioleenski
Sais-tu
l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble? - Je ne peux pas te le
raconter parce qu'il ont casser ce matin.
Deux
tomates sont sur la rue. Une des tomates se fait écraser par un camion.
L'autre lui dit:"allez vient ketchup".
Un
newfie se fait mordre par un serpent. Le serpent est mort.
Connais-tu
l'histoire du newfie malchanceux? - Il est tombé sur le dos et s'est
cassé le nez.
Que
fais-tu quand tu vois un monstre vert? - Tu attends qu'il mûrisse.
Une
libraire à une étudiante: - Jeune fille, ce livre fera la moitié du
travail pour vous. - Parfait, je vais en prendre 2.
Que
fait une personne de 30 centimètre avec une truite? - Du ski nautique.
Connais-tu
l'histoire de la cravate? -Elle est longue et plate.
C'est
un gars, il entre dans un bar et il ressort par l'autre bord.
Quel
est le nom de la femme a Roland? -Souris vite!
Pourquoi
les crocodiles ont le ventre bleu? - Pour se camoufler quand ils volent.
C'est
une fois un gars qui est en haut d'un immeuble et vois un dix cents et
saute en bas il arrive en bas et c'est un couvercle de poubelle.
À
quel endroit peut-on être sûr de trouver des enfants qui viennent de
jouer dans la boue? - Sur un sofa blanc.
Savez-vous
où vivent les ambulanciers? - Au 911, rue de l'Urgence.
Un
prof dit à son élève: "C'est la cinquième fois cette semaine
que je te donne de la copie! As-tu quelque chose à dire?" L'élève
dit: "Oui! Je suis très content qu'on soit vendredi!"
Comment
fait-on pour attraper un écureuil? On grimpe dans un arbre et on fait
la noisette.
C'est
une fois, un gars qui va au Dunkin Donut. La caissière lui demande:
"Monsieur qu'est-ce que vous faites en costume de bain?" Le
gars lui répond: "Ben quoi? Dehors c'est indiqué onze beignes
pour deux dollars."
Qu'est
ce qu'un Bourillet? - C'est de la graisse répartit à la hauteur des
doigts de pied. Apparaît seulement chez l'homme quand il est enceinte.
Comment
les vampires traversent-ils la mer? - Dans vaisseaux sanguins.
Quel
est le nom d'un bébé bine? -Une binette.
Une
dame entre dans une boutique. Elle demande à une employée:
"puis-je essayer le soutien gorge dans la vitrine s'il vous plaît?"
L'employé répond: "madame ,voyons, il y a des salles d'essayages
pour ce genre de choses là."
Un
avion s'écrase sur la frontière entre les États et le Canada. Où
va-t-on enterrer les survivants? - Depuis quand on enterre des
survivants.
A
quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport? - C'est le seul qui donne
à manger aux avions!
C'est
l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains
rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
Un
client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!
Entre
le Canada et les États-Unis, il y a un lac. Au milieu de ce lac, il y a
un mur. Sur ce mur, il y a un canard. Dans quel pays le canard
pondra-t-il son oeuf? - Les canards ne pondent pas, ce sont les canes!
Deux
tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser l'autre lui
dit: "Tu viens Ketchup!"
Quel
est l'arbre le plus près de nous? - Le cyprès.
Comment
peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles? - En utilisant
des crayons sans plomb.
C'est
un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, il l'appelle
pour lui demander un rendez-vous. Elle lui dit: "oui bien sûr,
dans un café!"
Que
risque-t-on à traiter Bill Clinton d'andouille ? - Cinq ans de prison
pour divulgation de secret d'état.
Quand
tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des
fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches
comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu
vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Comment
appelle t-on quelque chose qui: est blanc, qui tombe du ciel et qui fini
par eux? - De la neige niaiseux.
Deux
canards sont au bord d'un étang. L'un dit: "Coin coin"
L'autre lui répond: "C'est fou, c'est exactement ce que j'allais
dire!"
Comment
appelle t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur? - De
l'art!
Qu'est-ce
que l'oreille droite dit à l'oreille gauche? - Regarde le grand vide
qui nous sépare.
Qu'est-ce
qui est noir, très petit et extrêmement dangereux? - Une mouche avec
une mitraillette.
Pourquoi
les cannibales ne mangent pas de clowns? - Parce que ça goûte drôle!
Que
dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? - Ah non, pas un autre bleu
!
Il
était une fois un hélicoptère belge qui c'est écrasé dans un cimetière!
Jusqu'à maintenant, il ont retrouvé 500 corps.
Cette
section contient 72 blagues.
Un
gars entre dedans un élévateur et il a déjà une femme a l'intérieur.
La femme regarde l'homme et lui dit( es tu un vrai homme ), l'homme la
regarde et lui dit( oui)et elle lui dit dit (non mais es tu un vrai de
vrai homme) l'homme lui dit (oui)mais un gros oui, alors elle lui dit
(prouve moi le et déshabille toi) l'homme regarde la femme et commence
a se déshabillé, il enlève sa chemise la femme le regarde et dit tu a
l'air d'être un vrai homme et l'homme continue et enlève tout,
flambant nue la femme s'exclame (ah oui tu es un vrai homme ) l'homme
ensuite la regarde et lui dit ( toi est tu une vrai femme )et la femme
sans perde de temps commence a se déshabillé et l'homme lui dit (non
non ramasse mon linge a terre).
Un
gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen
pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent
et prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter
le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion
monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil
glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande
d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le
plus près possible du sol. Le gars exécute un piqué étourdissant et
il redresse l'appareil à quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours
calme, commande au titulaire de faire des vrilles.
> " Non. Pas question. "
> " Il faut me faire des vrilles. "
> " Non! "
> " Je veux des vrilles... "
> " No Way ! "
> " C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre
brevet de pilote,
> il me les faut... "
> " Je m'en fous. Pas question. "
> " Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles,
c'est une
> technique toute simple! "
> " Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut
possible, j'ai
> eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous
m'avez
> demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol,
ça m'a
> tout' remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule
> dedans... Y'en est pas question!!! "
La
semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois
pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le
bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de
bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage
de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de
ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme,
M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est
papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès.
Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait
les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme
en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme
débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation
sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des
enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui
t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un
peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Un
perroquet fait des appels à longues distances et son maître reçoit un
compte de 850$. Il dit au perroquet que s'il n'arrêtait pas de faire
des appels comme ceux-la, il le crucifierait. Comme de fait le perroquet
fait des appels à longues distances et le maître reçoit un autre
compte, de 1000$ cette fois. Il prend le perroquet et le crucifie dans
le garage. Apres quelques temps, il voit devant lui Jesus et il lui
demande: "ou est-ce que tu as téléphoné toi pour être crucifier
si longtemps?"
C'est
l'histoire d'un gars qui s'en va en camping. Pour ne pas avoir de
craindre il confit son chat et sa grand-mère à son voisin. Rendu en
camping il téléphone a son voisin et lui demande comment va son chat?
Son voisin lui dit: "il es mort." L' autre lui dit: "quoi
tu aurais pu m'annoncer ça moins brutalement. La première fois que je
t'appelle il était pris sur le toit et vous avez pas été capable de
le rattraper. La deuxième fois il a maigris à vue d'oeil et la
troisième fois il es mort. Bon laisse faire, comment va ma grand-mère?
Elle est pris sur le toit et on es pas capable de la rattraper....
C'est
l'histoire de la berte et la germaine. La berte et le germaine sont
assis sur un banc et la germaine dit: "dit donc la berte nous avons
70 ans et nous avons encore jamais fait l'amour". La berte répond:
"mais c'est vrai la germaine nous sommes encore vierge" la
germaine dit qu'elle vas trouver une solution et elle se donne
rendez-vous ici demain à la même heure le lendemain elles se retrouve
aux même endroit la germaine emmène la berte derrière un buisson et
lui dit "tu vois le banc là-bas tu t'assois dessus et tu attende
que quelqu'un viennent te chercher. La berte y vas et un jeune homme
arrive et lui dit "tu monte?" La berte monte avec lui et 30
minutes plus tard le gars redescend. La germaine est toujours derrière
le buisson et ce dit que la berte vas lui raconter. 30 minutes passe et
toujours pas un signe de la berte. La germaine décide de monter
"bonjour monsieur la chambre de la berte s'il vous plait?"
"mais madame je ne peux pas vous la dire!" "c'est
important il peut lui être arriver quelque chose c'est une personne âgée"
"bon, bon d'accord chambre 107 au 1er étage" La germaine
monte et écoute derrière la porte elle entend la berte essouffler
"mais qu'est ce qu'elle fait,elle est toute seul" Elle ouvre
la porte et vois la berte entrain de sauter sur le lit "mais tu
fais quoi la berte?" "bas j'essaye de la faire redescendre car
il est arriver avec une longue et il est reparti avec une courte.
C'est
la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un
homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace.
Il s'assoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de
lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va
s'asseoir là.
- Non, répond le voisin, le siège est vide.- C'est incroyable!, répond
l'homme. Qui serait assez fou pour avoir de si bon billets et ne pas
assister à la dernière partie des séries? Le voisin répond : En réalité,
le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle
est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière
partie des séries seul depuis que nous nous sommes
mariés en 67. -Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez
pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner? Un voisin, un ami,
votre famille? Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles
...
Un
homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h
sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille
de la SQ tente de le rattraper. Il se dit alors: -Pas question que je
laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond sur l'accélérateur
pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de
ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses
papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la
voiture et dit:
-Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.
L'homme
hésite un moment et lui répond: -La semaine dernière, un policier
de la SQ est parti avec ma femme... -Et alors! rétorqua le policier.
-Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
Un
motard fonçait sur sa Suzuki 600 a 130 Km/h sur une route déserte,
quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce
qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la
collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse
petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris
de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se
réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame : Putain de merde! J'ai tué le motard!...
C'est
un gars qui se promène avec son cheval il voit quelque chose briller
par terre il le ramasse et
c'est un bouteille contenant un génie. Alors le génie sort et lui
donne trois voeux: 1-etre plus beau que Brad Pitt 2-plus riche que Bill
Gates 3-équiper comme son cheval. Son cheval était une femelle.
C'est
l'histoire d'un fermier. C'est le soir et le fermier est fatigué,alors
il se couche. Le lendemain il regarde dans son champ et il se rend conte
qu'il y a une énorme montagne de terre en plein milieu, alors le
fermier décide d'aller voir se qui se passe. Rendu sur les lieus le
fermier monta sur le monticule de terre et commença a creuser pour l'étendre
en même temps. Le fermier pelte ,pelte et pelte ,tout à coup il
rencontra une chose rouge mais ne se posa pas de questions et continua a
creuser .un peu plus loin il rencontra une chose de couleur bleu mais il
continua a creuser quand même. Un peu plus tard il trouva plusieurs
chiffres mais continua a pelleter. Plus tard il se rendit conte que s'était
une voiture de police et a l'intérieur deviner ce qu'il y avait? Et
oui, 2 polices le fermier ouvris la porte et demanda au policier se
qu'il se passait? La police répondit aussitôt on poursuivait un voleur
et on c'est fait semés!
Qu'est
ce qui a quatre pattes, un bras et qui remue de la queue? Un pitbull
dans un jardin d'enfant.
Se
sont deux sans abri qui sont assis sur un banc de parc. Le premier dit
j'aimerais tellement ça pouvoir faire du sport l'été! Le deuxième
lui répond tu as combien d'argent? il lui dit j'ai 2.50$. Il lui répond
parfait donne moi ton argent et avec mon 3$ il sera bien investi. Le
premier par sur de son coup accepte en disant fait y attention cela m'as
pris 3 mois a le ramasser. Une heure plus tard il revient avec une sac.
L'autre lui demander pourquoi as-tu acheter des serviette sanitaires? Le
deuxième lui répond bien c'est marquer sur le paquet faite de l'équitation
de la natation du vélo.
Un
matin dans une tribu de cannibales, un père amène son fils pour la
première fois à la chasse et lui dit qu'il faut trouver un humain à
rapporter à la maison pour le souper. Ils marchent dans la forêt quant
tout à coup le petit gars voit un très gros monsieur. Fière de lui il
dit à son père "papa, papa regard est-ce que lui on peut
l'apporter?" Son père lui répond "Non mon fils la viande
sera beaucoup trop grasse ce n'est pas bon il est trop gros" alors
ils continuent leur marche et le petit gars aperçoit alors un autre
homme qui lui est beaucoup plus maigre que le premier alors le petit
gars s'exclame "papa lui on peut le manger il est maigre" son
père lui répond alors "mais non il est trop maigre il n'y aura
pas de viande à manger, continuons" Le petit garçon très déçu
continu son chemin avec son père quand il voit une très belle femme
pas trop grosse ni trop maigre content il dit à son père "papa
elle es-ce qu'on peut la manger?" Son père lui répond "non,
elle on l'amène à la maison pis on mange ta mère.
Une
religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous
avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et
elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes
des prostituées, voulez-vous vous amuser?" - C'est affreux
s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi
vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et
auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la
religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu
dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles
engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous
vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux
ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Une
mère de famille prépare en vitesse le déjeuner de son mari et sa
fille, car elle a un rendez-vous chez le gynécologue. Après avoir fait
la vaisselle elle constate qu'elle n'aura pas le temps de prendre sa
douche , elle monte alors à la salle de bain pour se nettoyer avec la débarbouillette
qui était sur le comptoir et la met dans la malle à linge. Arrivé
chez le gynécologue ce dernier lui dit " vous avez porté une
attention particulière aujourd'hui", gêné la femme ne répond
pas et essai de se détendre. Durant l'après-midi, la femme fait ses
courses, va chez la coiffeuse et reviens à la maison. Pendant qu'elle
prépare le souper la fille revient à la maison et monte tout de suite
à la salle de bain. Après quelque temps la fille crie à sa mère
" Maman où est la débarbouillette qui était sur la comptoir?
" la mère étonné de la question lui demande " pourquoi la
cherches-tu?" et sa fille lui répond " j'y avait mis tout mes
brillants!!!
C'était
une fois 3 hommes qui voulaient devenir policier. Le policier tendit au
premier candidats une photo. Après un court instant, le policier
demanda à l'homme de lui dire ce qu'il y avait de ne pas normal chez
cet homme. L'homme lui dit: il n'y a qu'une seule oreille. C'était
exacte. Le policier tendit la feuille au deuxième candidat. Il lui
demanda ce qu'il n'y avait de pas normal chez cet homme. Après un court
instant, l'homme dit: il n'y a qu'une seule oreille. Le policier étant
fâché tendit la feuille au troisième candidat. Il lui demanda ce
qu'il y avait d'anormal chez cet homme. Le candidat lui répondit que
l'homme portait des verres de contacts. Le policier examina la feuille
et dit. tout à fait. Mais comment l'avez vous vu. Le candidat lui répondit:
c'est facile parce que quand on a qu'une oreille on peut pas porter de
lunette.
C'est
un gars qui va s'acheter une superbe Lada. Tout fier, il sort du
concessionnaire et prend l'autoroute. 20 Km plus loin, un drôle de
bruit semble provenir du moteur et une fraction de seconde plus tard,
celui-ci arrête et commence à boucaner. Déçu, il est en train de se
demander comment retourner au garage quand une Jaguar s'immobilise à côté
de lui: - Hé, lui dit le gars de la Jaguar, est-ce que je peux faire de
quoi pour toi? - Ben j'aimerais retourner au garage ou j'ai acheté ma
Lada. Le gars de la Jaguar sort un câble de sa valise et attache la
petite Lada en arrière de son auto. Il dit au proprio de la Lada qu'il
ne roulera pas trop vite et que s'il y a de quoi, de flasher ses lumières
et de klaxonner. Ils n'ont pas fait 1 Km qu'une Porsche passe à côté
de la Jaguar. Les deux conducteurs se regardent et ils accélèrent. Le
gars de la Lada panique, il ne sait plus quoi faire, il flashe ses lumières
et klaxonne et crie par la vitre ouverte. Un peu plus loin, un policier
voit passer le trio. Incrédule, il appelle sa femme et lui dit de
mettre leur Prélude neuve en vente et de chercher un concessionnaire
Lada. Sa femme lui demande si tout va bien dans sa tête et le policier
de dire: -Chérie! tu me croiras jamais mais j'ai vu une Jaguar et une
Porsche courser et tu sais quoi? Il y avait derrière eux une Lada qui
flashait ses lumière et qui klaxonnait pour les dépasser!
Diane
va à la pêche en bateau avec son meilleur ami, jack, qu'elle n'a pas
vue depuis très longtemps. Elle lui annonce qu'elle est avec un homme,
Jim, qu'elle adore énormément et de plus,c'est Jim qui lui a appris à
pêcher. Jack lui dit: Je te gage que je prends plus de poisson que toi
aujourd'hui. Diane tiens le pari et de plus elle se place du côté
droit du bateau. À la fin de la journée Diane avait pris son quota et
Jack pas un seul. Le lendemain matin, Diane dit à Jack, je m'assoie du
côté gauche aujourd'hui. Jack part à rire mais accepte sa demande. La
journée terminée, Diane a encore pris tout son quota et Jack pas un
seul. Alors, Jack demande à Diane Comment ce fait-il que tu décides un
matin de te placer à droite et l'autre matin à gauche du bateau et tu
prends ton quota et moi pas un seul petit poisson? Diane dit! Avant
d'aller à la pêche le matin, je regarde sous la couverture et je
regarde de quel côté est le pénis de mon mari. S'il est à droite, je
m'assoie à droite dans le bateau par contre si le pénis de mon mari
est à gauche, je m'assoie du côté gauche. Alors, Jack lui demande.
Qu'arrive t'il si le pénis de ton mari est au centre? Diane dit:''je
reste à la maison''!
C'est
un jeune garçon qui se promène dans les rangée de la pharmacie avec
son père et le petit garçon s'arrête devant les boîte de condom
alors il demande a son père:Pourquoi ceux la sont emballer dans des boîtes
de 3? Alors le père répond:sa s'est pour les cégépiens 1 fois le
vendredi, 1 fois le samedi, 1 fois le dimanche. Il demande encore a son
père :Pourquoi ceux la son emballer dans des boîtes de 6? Son père répond:
sa c'est pour les universitaires 2 fois le vendredi, 2 fois le samedi, 2
fois le dimanche. Il continue de questionner son père:son pour qui ceux
emballer dans des boîtes de 12? Ca c'est pour les papa comme moi 1 fois
en janvier, 1 fois en février.....
C'est
un petit garçon qui se promène avec sa bicyclette, quand il rencontre
une police monte ( a cheval ) le police lui demande: dit-moi mon garçon,
est-ce que c'est le Père Noël qui t'a donne ta bicyclette? le garçon
lui répond oui pourquoi? le police lui remet une contravention de 30$
en lui disant la prochaine fois tu diras au Père Noël de mettre des
lumières sur ses bicyclettes. le garçon lui dit dites-moi monsieur le
police est-ce que c'est le Père Noël qui vous a donne votre cheval?
le police lui répond: oui mon garçon, alors la prochaine fois vous
direz au Père Noël que le trou de cul il va en arrière pas dessus.
Un
gars achète un perroquet a sa femme et lui installe dans la cuisine
mais le problème c'est qu'a chaque fois que celle-ci fait la cuisine
elle entend sans cesse le perroquet la traiter de connasse:
"sale petite connasse, espèce de connasse..."Un jour elle en
a marre et demande a son mari d'aller le changer contre un autre plus
poli. Il part le lendemain au marché mais n'en trouve pas un autre
alors il décide de le peindre. Il lui peint la patte droite en bleu et
la patte gauche en jaune. En rentrant a la maison sa femme est toute
contente de son nouveau perroquet et demande alors a son mari: "Si
je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?" Et le gars
répond "ben il parle anglais" et si je lui lève la patte
gauche? "Ben il parle allemand" et si je lui lève les deux?
Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite
connasse!"
C'est
Manu qui fait découvrir son nouvelle appartement a Guoïle. Après
avoir parcourut le salon, Guoïle trouve un tuyau en cuivre et demande
à Manu :c'est quoi ce tuyau? Ca c'est mon horloge parle: expliqua Manu.
Je ne comprend pas: s'exclama Guoïle. Puis manu pris un gros marteau et
frappa très fort de le tuyau et la on entendit une voix " C'est
pas bientôt finit de faire du bruit à 1h00 du matin!
Une
fois à un congrès un gars cri a son père: papa je veux faire pipi. Le
père tout gêné dit: la prochaine fois que tu veux faire pipi tu diras
"je veux chanter". Deux semaines plutard le gars va chez sa
grand mère et lui demande: je veux chanter!mais sa grand-mère lui dit:
non grand-papa
dort. Mais le gars le répète 10 fois. Alors la grand-maman dit:
d'accord, mais dans l'oreille.
Les
3 de l'amour !!! * Les petits mots doux après 3...
3 semaines : Je t'aime
3 mois : Mais oui, je t'aime
3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais
parti
3 semaines : Bonsoir mon Amour
3 mois : Coucou, bonne journée ?
3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?
3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
3 mois : C'est pour toi
3 ans : Téléphone !
3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
3 semaines : Je t'emmène en Europe!
3 mois : Tu veux vraiment aller à Québec ?
3 ans : On n'est pas bien ici ?
3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
3 mois : Un vase, c'est toujours utile
3 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
3 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
3 mois : Si on allait voir James Bond ?
3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
3 mois : Fais attention, voyons !
3 ans : Hostie que t'es sans dessein !
3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
3 mois : Là, tu as tort !
3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !
3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
3 ans : Encore des pâtes !
3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
3 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
3 ans : Eille, j'ai soif !
3 semaines : Ça te va bien cette robe
3 mois : Encore une nouvelle robe ?
3ans : Combien t'as payé ça ?
3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
3 ans : Eh, maudit tabar... !
Il
était une fois Un jeune homme qui voulait acheter un cadeau à sa
blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de
gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un
magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux
paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea
les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et
vice-versa. Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre
suivante: Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je
n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me
suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu
sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais
choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même
des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle,
mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée
pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait
l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais bien aimé
pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que
beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je
puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les
mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après
l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher
leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les
porter pour moi vendredi soir prochain. P.S. Pense juste au nombre de
fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années.
Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés
montrant la fourrure.
Un
jour un petit garçon et une petite fille devait ce rencontré au parc.
Il avait chacun demander une question a leurs parents. Alors la petite
fille dit: alors c'est quoi que ton papa ta dit? Que je devait entré
dans tout les garage et toi? Moi ma maman ma dit qu'aucun garçon devait
rentré dans mon garage. Alors le petit garçon rentra et il saignait du
nez alors son papa lui dit qu'a tu? C'est Sam mon amie que je devais
rencontré au parc! J'appelle sa mère toute suite! Allo puis-je parler
a la maman de Sam? Oui c'est moi. Désoler mais c'est que votre fille a
donner un coup de poing a mon enfant. Ah oui attend je vais lui parler
un instant je vous pris. Sam pourquoi tu a donner un coup de poing au
petit garçon? Mais maman il a essayer de rentrez dans mon garage.
Sherlock
Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une
bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et
s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt
secoue son compagnon: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que
vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions
de galaxies et potentiellement des millions de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis
qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement,
je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dit :
- Watson, vous êtes une nouille. Des abrutis nous ont fauchés la tente
!
C'est
un gars qui s'achète une voiture sport. Il se dit je vais faire un tour
pour voir si elle roule bien. En roulant, il rencontre un petit garçon
sur une bicyclette. En se pensant meilleur, il accéléra et dépassa le
petit garçon. En regardant dans son rétroviseur il vit le petit garçon
revenir a toute vitesse et le dépasser. Il dépassa à nouveau le petit
garçon et le petit garçon le dépassa lui aussi à nouveau la voiture
et ainsi de suite. Après un certain temps, le gars dans l'auto s'arrêta
et le petit garçon fit de même. Alors le petit garçon tout essoufflé
dit: merci de t'avoir arrêter, ma bretelle s'était prise dans le rétroviseur
sur ta portière.
C'est
un homme dont le cheval était continuellement de mauvaise humeur. Un
jour, il mit une annonce dans le journal et écrit :"Recherche
personne pour faire rire cheval". Dès le lendemain, beaucoup de
personnes ont essayé de faire rire son cheval mais sans succès.
Pendant la nuit, un homme vint cogner à sa porte et dit : "Moi, je
suis capable de faire rire votre cheval !" Il entra dans l'écurie
et quand il en sortit, le cheval était mort de rire. Son maître
remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement. Trois
mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce
dans le journal: "Donne 3000 F à celui qui permettra à mon cheval
d'arrêter de rire." Le même homme revint et, une fois sorti de l'écurie,
le cheval pleurait à chaudes larmes. Son maître demanda alors à
l'homme: "Écoutez monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous
me dites votre truc." Le mystérieux inconnu lui répondit:
"Ce n'est pas compliqué : Pour le faire rire je lui ai dit que
j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire pleurer je lui ai
montrée!"
C'est
trois filles qui meurt a la suite d'un accident. alors elles se
retrouvent devant jésus. celui ci veut que les trois filles passent une
épreuve pour voir si elles ont le sens de l'observation. Rendu devant
la porte, dieu explique aux trois filles les règles pour passer l'épreuve
avec succès. Il y a des champignons mais il ne faut surtout pas marcher
dessus sinon un hommes vraiment laid vous seras assigner pour le reste
de votre vie, sois jusqu'à temps que votre âme meurt et elle ne
mourras jamais !!! Dieu éclate de rire. alors les trois filles veulent
prouver a Dieu quelles peuvent passer cette épreuve sans ce casser un
ongle. Alors la première ouvre la porte et commence. Malheureusement,
elle marche sur un champignon. Un homme laid l'attend de l'autre coter
de la porte. La deuxième entre. Elle aussi elle marche sur un
champignon. homme laid de l'autre coter de la porte pour elle aussi. La
troisième elle réussi a passer sans marcher sur un champignon avec
aucune difficulté. Elle ouvre la porte et voit le magnifique Brad Pitt.
Surprise, elle lui demande ce qu'il fait la. Il lui dit avec tristesse:
j'ai marcher sur un champignon!!!
C'est
un ver de terre qui voit un bourgeon et qui de dit "si j'attend
qu'il pleuve, le bourgeon grossira et je mangerai plus!" Sur la
branche au dessus, un moineau voit le ver de terre et de dit "si
j'attend que le bourgeon grossisse, le ver sera plus gros et je me régalerai
plus". Sur la branche au-dessus, un merle se dit "si j'attend
que le bourgeon grossisse etc... En bas, une chatte passe et voit le
merle et se dit: "si j'attend qu'il pleuve, le ver sera plus gros,
le moineau aussi et le merle aussi et je me régalerai..."Alors il
se met a pleuvoir, la chatte monte pour attraper le merle mais une
branche casse et la chatte tombe dans une flaque. Morale de l'histoire:
plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée.
Un
gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A
quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est
mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va
bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se
marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans
veut se marier?
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
Un
Américain, un Espagnol et un Belge discutent. L'Américain dit: Moi à
Los Angeles, je connais un pub où tu paye le premier verre, tu paye le
second et le patron te remet le troisième et ainsi de suite. Moi, dit
l'Espagnol, je connais un bar à Barcelone où tu paye le premier verre
et le patron te remet le second et ainsi de suite. Eh ben moi dit le
Belge, je connais un bar à Bruxelles où l'on t'offre le premier verre,
on t'offre un second verre et en plus après, tu monte dans une chambre
tu tire un coup. A ce moment là, les deux autres étonnés lui disent:
Et ça t'est arrivé. Ben non, pas à moi, à ma soeur !
Quand
Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant
que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait
beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser
cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le
singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit
que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt,
l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et
Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses
vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer
et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également
ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix
et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la
poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie
sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très
bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle
normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix
dernières années à radoter leurs différents exploits...
Voici
un jeune homme qui demande à son père à la veille d'une élection ce
que c'est la politique. Son père lui dit que la politique c'est un peu
comme la maison. le père est le capitalisme car il apporte de l'argent
à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la
maison. Le jeune homme est le peuple, son son cadet est l'avenir du pays
et la femme de ménage est la classe ouvrière. Le père demande à son
fils de réfléchir à ça et lui dire ce qu'il en pense le lendemain
matin. pendant la nuit, le jeune homme se rend compte que son cadet à
fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le
changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère
seul au lit. Il se dirige alors vers le salon et trouve son père
entrain de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Tout étonné il
retourne se coucher. Le matin pendant le petit déjeuner il dit à son père:
papa j'ai maintenant compris ce que c'est la politique. Pendant que le
gouvernement dors, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple
est abandonné à lui même et l'avenir du pays est dans la merde.
C'est
l'histoire d'un mec parfait et d'une femme parfaite qui se rencontrent.
ils ont un mariage parfait, dans une ville parfaite, la vie parfaite,
quoi! Le 24 décembre, au retour d'un repas de famille parfait, ils
voient un homme sur le bas coté qui fait du stop. Comme ils sont
parfaits ils s'arrêtent, et surprise, c'est le père noël ! Il leur
demande de bien vouloir faire la tournée pour lui et comme ils sont
parfaits ils acceptent, mais il y a un accident de voiture. Qui
conduisait? Réponse: c'est la femme parfaite, bien sûr. Tout le monde
sait que le père noël et l'homme parfait n'existe pas. mais si c'est
la femme parfaite qui conduisait, cela explique l'accident de voiture.
Un
mec se promène sur une plage, trouve une bouteille au bord de l'eau. Il
la ramasse et la frotte pour la nettoyer. Tout à coup un génie apparaît
et le remercie de l'avoir libéré. Pour cela le mec peut faire un
voeux. Il dit " ça fait longtemps que je rêve d'aller en vacance
en Martinique, mais j'ai le mal de mer et aussi le mal de l'air. Mais
comme j'aime rouler en voiture je me souhaite que tu me fasses un pont
par dessus l'Océan pour que je puisses y aller avec ma Corvette".
Le génie surpris lui répond que c'est un peu trop coûteux et
fatiguant et lui demande s'il n'y aurait rien d'autres qui puisse lui
faire plaisir. Le mec réfléchit une minute et dit:" Si, il y
aurait une autre chose,..., j'aimerai bien comprendre ma femme pendant
cinq minutes!" Alors le génie réplique:" Jusque où
exactement vous voulez ce pont ? "
C'est
une fois un homme qui pars en voyage d'affaire pour 3 jour sa femme
contente demande a son amant de lui rendre visite le soir la femme
s'endors l'homme s'habille et sort de la chambre dans la cuisine il
entend «maudit qui fait noir ici » l'homme ouvre le tiroir et voit
l'enfant de la femme et il dit « je t'ai attraper hein si tu me donne
pas 100$ je le dit a mon père alors il cède et lui donne 100$ la deuxième
journée ses pareille et la troisième aussi. Le père revient et son
fils lui dit regarde papa le nouveau vélo que je me suis acheter et le
père dit «je ne sais pas ou tu las pris mais sa doit valoir 300$ je
veut que tu aille a l'église pour te faire confesser » l'enfant arrive
a l'église et entre dans le confessionnal et dit maudit qui fait noir
ici a ce moment le curé dit a non tu viendra pas m'écoeurer ici aussi!
C'est
une fois 3 personnes qui s'amusaient à larguer des objets en avion. Le
premier dit; moi, j' va larguer une roche. le deuxième dit; moi, je
vais larguer une brique. le troisième dit;moi, je largue une grenade.
et là il y'a un gars qui arrive en ville pis y voit une femme qui
pleure. et là il lui demande;pourquoi pleures-tu? la femme répond;mon
mari a reçu une roche sur la tête. le gars continue sa route pis y
voit une autre femme qui pleure. y lui demande la même chose pis a répond;mon
mari a reçu une brique sur la tête. Et la il continue sa route pis y
voit une femme qui rie. Il lui pose la même question pis a répond; je
faisait la cuisine pis quand j'ai peté, mon mari a explosé!
Un
homme ne faisait plus l'amour à sa femme quand ils sont au lit il prend
un livre et bouquine et il fait ça chaque soir .un jour une copine a sa
femme est venue leur rendre visite elle trouva son amie mal a l'aise la
femme lui raconta son problème de couple son amie lui dit s'est bien
toi qui ne l'excite pas assez elle lui répond qu'elle a tout fait alors
la copine se propose d'aller a sa place, le soir le mari comme
d'habitude prend son livre et ne regarde même pas son partenaire, alors
l'échange était facile a faire la copine s'allonge toute nue et écarta
les jambes le mari sans trop tarder toucha sans regarder le sexe de la
copine a ce moment elle sort et va vers son amie en criant c'est faut ce
que tu dis il m'a tout de suite touche, elle lui dit calmement tu crois
qu'il va te faire l'amour"non il a juste mouillé son doigt pour
tourner la page".excuser mon français.
Une
fois c'est trois gars qui voulait aller jouer au golf ensemble, leur départ
était pour huit heure le matin . le premier arrive a huit heures il
voie personne sur le départ alors il décide de s'acheter un panier de
balle et il vas au driving pour les tirer. Le deuxième joueur arrive a
neuf heures le premier demande au deuxième comment ça que t'arrive a
neuf heures. Bien quand je me suis lever a sept heure j'ai regarder
dehors et j'ai dit a ma femme {Ca serait une belle journée pour jouer
au golf. Elle m'a répondue. Pas avant que tu arrange le bicycle a André.
C'est pour ça que je suis ici a neuf heures. Le troisième joueur
arrive a dix heure. Le premier demande au troisième comment ça que tu
arrive a dix heures toi? J'ai regarder dehors ce matin et j'ai dit a ma
femme que ça serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondue
pas avant que tu coupe le gazons. Alors c'est pour ça que je suis ici a
dix heures. Le deuxième demande au premier. comment a tu fait pour être
ici a huit heures toi?Moi? j'ai regarder dehors a sept heures et j'ai
dit a femme que ça serait une belle journée pour faire l'amour .Elle
m'a répondue t'a pas un tournoi de golf aujourd'hui!
une
reine dit le premier mot que j'entend, ça va être le nom de mon château.
Elle entend "cul".elle dit le deuxième mot que j`entend ça
va être le nom de ma fille. Elle entend "craque".Sa fille
s'appelle craque et son château s'appelle cul. Elle perd son enfant.
Elle appelle la police et elle dit "police j'ai fait le tour de mon
cul et je n'ai pas trouver ma craque. "
C'est
l'histoire de trois blonde qui sont l'autre coté de la rivière et ils
veulent la traversé rendu au bord de l'eau elles voient une lampe
magique la frotte celle ci et un géni apparaît le géni leurs dit vous
avez le droit a un veut chaque la 1ere dit je veux un bateau elle prend
son bateau et traverse la rivière la 2ime dit je veux être la meilleur
nageuse olympique et elle traverse la rivière la 3ime dit je veux être
un gars elle se transforme en gars se tasse de 2 pieds a droite prend le
pont et traverse...
C'est
deux gars ,dont un qui subit son initiation ,il doit répondre à des
questions si il ne répond pas correctement il doit sauter en bas du
pont ,l`autre gars pose la première question:<quelle est la cinquième
lettre de l`alphabète >l`autre répond euh! oui c`est ça. Autre
question<quelle est le troisième lettre de l`alphabète?> il répond
en pensant <cé cé(c`est)>oui c`est ça! dernière question
<quelle est la première lettre de l`alphabète?><euh> non
ce n`est pas ça saute en bas, en sautant il crie ah!
ok tu peux remonter.
C'est
un newfie qui se fait poursuivre par un flic. Après quelques minutes,
le newfie décide d'arrêter sur le côté de l'autoroute. Le policier débarque
de son auto de flic et viens vers le newfie. Le flic lui dit: Vous
roulez très vite monsieur, veuillez me montrer vos papiers. Le newfie
commence a le critiquer et rire. le flic furieux lui dit de sortir de
l'auto et de se placer dans le cercle. Il lui dit si tu sort du cercle,
je frappe sur ton auto avec mon bâton de baseball. le newfie part à
rire. le flic frappe sur le capot et le newfie mort de rire. Le policier
frustré frappe encore, le newfie se roule par terre, plié en deux. le
policier lui demande : je suis entrain de défaire ton char pis tu es
mort de rire, espèce de newfie... Le newfie lui répond : Oui mais, tu
sais pas que ça fait 3 fois que je sors du cercle sans que tu m'aperçois
AHahahahahahahahah!
C'est
l'histoire des 7 petits nains qui vont voir le pape pour lui poser 3
questions. Le pape accepte de son plein gré, bien-sur c'est son rôle;
et alors les nains se mettent à crier en choeur: " timide, la
question! timide, la question! ...." timide se fait presque prier
pour y aller et pose sa question : "eeeuuhh... Est-ce qu'il y a des
bonnes soeurs en Alaska? " le pape, bien étonné de la question ,
répond : "eh bien évidemment mon fils" Alors les nains
recommencent à crier: "timide, la question!...." Le pape
commence à s'exaspérer mais timide y va finalement: "eeeuuuh...
est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires en Alaska?" et le pape :
" à priori oui mon fils, quelle est ta dernière question?"
Dernier coup ( le pape ne tient plus ) les nains crient: "timide,
la question ! timide, la question !...."timide y va (c'était pas
facile de le convaincre ) "eeeuuuhh... est-ce qu'il y a des bonnes
soeurs naines en Alaska?" alors là le pape réfléchit longtemps,
et, après réflexion répond : "je crois que non, mon fils"
tout de suite les autres nains s'écrient : "timide il s'est tapé
un pingouin !!!! timide il s'est tapé un pingouin !!!....."
C'est
l'histoire d'une blonde qui dit à un vendeur:<je veux cette télé
lala>Le monsieur dit:<je ne vend pas de télé aux blondes>La
blonde pense quelle devrais ce faire teindre les cheveux en noir. Elle
revient pi à dit:<je veux cette télé lala>Le gars
dit:<Madame ça fais 2 fois que je vous dit je ne vend pas de télé
aux blondes.>La la femme rougit est fâché et elle se dit je vais
toute changer mon style. À revient pi à dit: <monsieur je veux
cette télé lala>Le gars est fâcher pi y dit:<madame ça fais la
3ième fois que je vous le dit je ne vend pas de télé aux
blondes>La fille dit:<Monsieur comment ça que vous me
reconnaissez tout le temps, je me fais teindre les cheveux je change mon
style et vous me reconnaissez tout le temps>Le gars dit:<Ben
madame c'est pas une télé c'est un four micro-onde>.
C'est
l'histoire d'un petit lapin qui rentre dans un bar. IL dit au barman:
-Monsieur! monsieur ! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non,
répond le barman. Le lendemain: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème
glacée au concombre? -Non, mais je vais en commander. Le surlendemain,
ça recommence: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au
concombre? -Non mais elle devrais arriver ben vite. Le jour suivant:
-Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Oui!
-C'est pas bon, hein? Le même petit lapin va à une pharmacie. Il
demande à la pharmacienne: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée
au concombre? -Non, répond-elle. Le lendemain: -Madame! madame!
Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, c'est une pharmacie
ici. Le surlendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au
concombre? -J'ai dit non et si tu reviens une autre fois, je te clou le
bec. Le jour suivant: -Madame! madame! Avez-vous des clous? -Non.
-Avez-vous de la crème glacée au concombre?
À
bord d'un cessna il y avait en plus du pilote, un brillant savant de
l'Université McGill de Montréal, un médecin diplômé de l'Université
Laval, un vieil Homme de 90 ans et un jeune adolescent de 15 ans.
Par un bel après-midi du mois de juin de l'année 1998, l'avion décolla
de Baie St-Paul en direction de Montréal. Rendu au dessus de Trois-Rivières,
le pilote eu un malaise et se mit à faire un arrêt
cardio-respiratoire. Il n'y avait plus rien à faire pour lui, le médecin
constata son décès vers les trois heures de l'après-midi. À bord du
cessna, il n'y avait que trois parachutes. Il fallait donc décider par
ordre d'importance qui allait sauter le premier. Le brillant savant dit:
"Moi j'ai un important travail de recherche à faire à l'Université
McGill et il n'y a que moi qui puisse compléter ce travail car personne
d'autre au monde n'est formée pour compléter mon travail." Le
vieillard dit: "Pas de problème, prenez un parachute et
sautez." Le médecin pris donc la parole et dit: "Moi je dois
me rendre absolument en Afrique, je dois aller soigner des enfants qui
sont atteints du sida et il n'y a que moi qui peut leur administrer un
tel antidote." Le vieil homme dit encore une fois: "Pas de
problème, allez, prenez un parachute et sautez." Le vieil homme se
retourna alors vers l'adolescent et lui dit: "Moi, il ne me reste
que quelques années à vivre, toi tu es encore jeune, tu as plusieurs
années devant toi et tu as beaucoup d'avenir devant toi. Vas, prends un
parachute et saute, moi je vais m'écraser avec l'avion. Je vais me
sacrifier pour toi." Le jeune adolescent pris donc la parole et
dit: "Faites vous en pas, il reste encore deux parachutes. Vous
savez le savant de l'Université McGill qui se disait tout savoir, ben,
il s'est trompé. Au lieu de sauter avec un parachute, il a sauté avec
mon sac à dos."
On
est en l'an 2000 puis Dieu décide de retourner son fils sur terre afin
de sauver notre peuple. avant d'entreprendre son périple, Jésus prend
du soleil et une bière dans un bar de la floride. Il commande son
bloody mary habituel, puis un autre,
puis un autre... un moment donne y commence a devenir pompette puis il décide
d'aller dire a un homme qui jouait au billard qu'il s'appelle Jésus.
L'homme lui répond: si tu est Jésus tu vas me guérir de mon mal de
genou. Jésus toucha aussitôt le genou du gros gaillard et il fut guérit
immédiatement. L'homme
n'en croyait pas ses yeux et remercia jésus. tous les autres client se
sont rués sur jésus pour guérir différents maux. Tous sauf un qui
sirotait sa bière dans un coin mal éclairé du bar. Jésus remarqua un
homme, très obèse, avec un bras dans le
plâtre. lorsque jésus s'approcha pour guérir le gros obèse, celui ce
retourna et lui cria: touche moi pas... je viens du Québec pis je suis
sur la CSST...!!!!lol
Dans
une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves
:"sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son
fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre
?" Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus
tard : " Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre"
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à
son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son
doigt et dit : "Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux
vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés."
L'institutrice lui répond non ce n'est pas la réponse que j'attendais
mais ton raisonnement me plaît bien". La journée se passe et à
la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice
et ils attendent le bus. De l'autres côté de la route , trois jeunes
filles attendent le même bus mais se dirigeant dans le sens inverse,
sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace , la seconde
lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Le petit Julien donne
un coup de coude à son institutrice et lui demande :"A votre avis
, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?".
L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique
mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
"Et bien Julien , je pense que c'est celle qui suce sa glace".
Alors le petit Julien répond : "Pas du tout madame, c'est celle
qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
Une
brune, une blonde et une rousse sont poursuivies par des policiers elles
voient une grange . dans la grange il a 3 sacs elles se caches tous en
arrière. Le policier frappe sur le premier sac (ou se cachait la brune)
elle crie miaou miaou le policier cri s'est un chat !!. ensuite il
frappe sur le deuxième sac (ou se cachait la rousse)elle crie "wouf"
"wouf" le policier cri s'est un chien. il frappe sur le troisième
sac (ou se cachait la blonde) la blonde crie "patates".
Un
newfie se présente dans une boucherie et demande: Je voudrais avoir six
cokes. Le boucher lui répond: Mais vous êtes dans une boucherie, j'ai
pas ça allez au dépanneur en face... Au bout de 5 minutes, le newfie
revient: Je veux 6 cokes, le boucher répond: je t'ai dit d'aller au dépanneur
en face, le newfie repart. Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Le
boucher exaspéré lui dit: Viens prendre ma place et moi je vais faire
le client. Le newfie enfile la blouse du boucher et se place derrière
le comptoir: Le boucher se présente et dit au newfie: Je veux 6 cokes
et le newfie lui répond: As-tu tes bouteilles vides?
Il
était une fois un petit garçon qui s'était pris le bas dans sa chaîne
de bicyclette. Alors il demanda a une madame de l'aider a le déprendre.
Il essayèrent mais ils ne réussirent pas alors la madame lui suggéra
d'aller cher Walmark. Il fit ce que la madame lui dit alors il demanda a
la vendeuse de l'aider et elle réussit a ôter le bas de la chaîne. Le
petit garçon lui demanda comment elle avait fait et elle lui répondit
chez Walmark on a des bas prix tous les jours.(bas pris)
Marie
se cherche un chien de garde. elle finit par trouver un animalier; Benoît.
il lui propose 3 chiens: un bulldog, un berger Allemand et un caniche. -
un bulldog, ça crache partout fait que ça va tout salir mon plancher.
un berger Allemand, c'est bien trop gros, il ne passera même pas par la
porte! pis, votre caniche lui... - il fait du karaté mon caniche! je
vais vous faire une petite démonstration: karaté cage. Le chien détruit
la cage. marie le prend. elle s'en va avec et fait une expérience:
karaté poteau le chien détruit le poteau. en arrivant chez elle, elle
dit à son chum: - j'ai trouvé un chien de garde! il fait du karaté
mon chien! - karaté mon oeil !
Trois
hommes attendent dans la salle d'accouchement. après 5 minutes la garde
malade vient les voir et dit au premier homme, votre femme vient d'avoir
des jumeaux. Le nouveau papa se lève et dit:quel coïncidence nous
habitons à deux-montagnes. Après 10 minutes, l'infirmière revient
dans la salle d'attende et dit au deuxième hommes bravo votre femme
vient d'avoir des triplé. L'homme se lève et dit: ma femme et moi
habitons à trois-rivières. Le troisième hommes se lève et dit moi
j'abandonne nous habitons à sept-îles.
A
Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le
comptoir. Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur,
qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément:
"Un gin tonique... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement
vers la sortie. Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez
pas règle l'addition !" Le client se retourne et dit: "Mais
je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande:
"qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un
imbécile sous prétexte que je suis Belge !" Pour éviter le
scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge
sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le
Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se
rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile
devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit
par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" Le
Belge: "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron:
"D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sortant 2
francs de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les
commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge
commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de
la poudre. Étonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce
que vous faîtes ?" Le Belge explique: "Oui, je pile des
cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette
technique fonctionne très bien pour les gros poissons !" Curieux,
le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça
?" Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci
!"
C'est
une fois un homosexuel qui meurt et qui arrive devant St-Pierre. Alors
St-Pierre cherchant dans ses livres échappe un papier par terre et se
penche pour le ramasser. Alors l'homosexuel se prend un élan et...
St-Pierre offensé décide de punir le jeune homme et l'envoi
directement en enfer. 2 jours plus tard, St-Pierre commence a ressentir
que le plancher commence à devenir froid, alors il décide de rendre
une visita à l'enfer pour savoir ce qui se passe. Aussitôt arriver en
bas, il constate que l'enfer est recouvert de glace. Au loin, il aperçu
Satan et il alla s'interroger sur le pourquoi de cette situation. Satan
lui répondit "Depuis que tu mas envoyé se ... de fif là, y en a
pus un ... qui veut se pencher pour mettre du bois dans le poêle".
C
'est l'histoire d'un gars qui a acheté une Lada neuve. 5 minutes plus
tard, sa voiture commence à faire du bruit, alors il s'arrête. Une
corvette s'arrête: «avez vous besoin d'aide»
-Oui
-Je vais vous attachez derrière ma voiture et je vais vous tirer.
-Ok
Et la ils voient une Ferrari passez.
-Hé! ont la suis-tu?
-Ok
- Si je vais trop vite tu flasheras tes lumières.
Mais une police faisais du radar et ..
-il vont beaucoup trop vite , je vais laisser faire
Quand le policier arriva chez lui il dit a sa femme:
-On va changer notre voiture pour une Lada.
-Pourquoi?
-Ben j'ai vue une Ferrari une corvette pis il y avait une Lada qui
flashais pour les dépasser.
C'est
trois personnes: Simon, Alexandre et François. Alors les trois gars
meurt et montent au ciel. St-Pierre qui est à la porte leur dit:
"Vous voyer la mare de boue là devant vous, dépendamment la
hauteur que la boue va aller, cela va vous dire si vous avez eu une
bonne ou une mauvaise vie." Alors Simon entre et il en a jusqu'à
la taille, alors il est correct. Alexandre entre a son tour et il en a
jusqu'au épaule. Simon se pose des questions et dit: "Voyons
Alexandre, c'est quoi ta fait? Tu as tué quelqu'un?" Alexandre répond:
"Non! Je suis sur les épaules de François!"
C'est
trois newfies, un qui s'appelle fou, l'autre rien, l'autre personne ...faque.
Ils se promènent dans le bois et tout a coup personne tombe dans le
trou, faque la rien dit a fou: vite fait quelque chose appelle les
pompier la police... faque fou part a courir et trouve un téléphone il
appelle au 9-1-1 et dit a l'opératrice : bonjour! Je suis fou j'appelle
pour rien parce que personne est tombé dans le trou!
C'est
un gars qui rencontre un gars de l'armée, alors le gars lui demande:
"Vous autres les gars de l'armée, vous devez en manger de la
merde?" Le gars de l'armée lui dit: "Ben ça dépend si l'armé
te sélectionne, il y a 2 choix, soit qu'il te sélectionne pour rester
au camps ou soit c'est pour aller te battre, si c'est pour te battre, il
y a 2 choix, soit que tu te faces blessé ils te retrouvent ou soit tu
te fait blessé et il te retrouve pas, s'ils te retrouvent pas il y a 2
choix, soit que tu meurs il te retrouve et t'enterre ou soit tu meurs et
il ne te retrouve pas, s'ils ne te retrouvent pas, il y a 2 choix soit
que tu te décompose ou soit que tu te transformes en arbre, si tu te
transformes en arbre il y a 2 choix, soit que tu ne te fais pas coupé
ou soit tu te fais coupé, si tu te fait coupée il y a 2 choix soit
qu'il te change en papier pour écrire ou soit qu'il te transforme en
papier de toilette et si c'est en papier de toilette ben la t'en mange
de la merde!"
À
l'église, une dame âgée, un peu sourde, est assise à côté d'un
petit garçon tannant. Le curé demande: "lever la main ceux et
celles qui ont déjà commis de l'adultère." La dame âgée qui
n'a pas bien entendu demande au petit garçon de lui répéter ce qu'a
dit le curé. Il lui répond :"il a dit de lever la ceux qui
aimaient les poppermans. " Elle lève aussitôt sa main et le curé
lui demande:"madame, vous n'avez pas honte à votre âge!".
Elle lui répond:"justement, à mon âge, j'en suce un bon paquet
par semaine."
C'est
4 dames qui prennent leur thé ensembles et qui discutent de choses et
d'autres. L'unes des 4 dames dit : «moi , mon fils est prêtre et quand
il entre dans église tout le monde dit "oh monsieur le prêtre"»1
autre dit «moi mon fils est curé et il arrive dans église tout le
monde dit "oh monsieur le curé"» une autre dit « moi mon
fils est évêque et quand il rentre dans église tout le monde dit
"oh mon excellence"» il y en n'avait une autre dame qui écoutait
et qui n'avait encore rien dit alors une autre dames lui dit «toi , ton
fils il est quoi?» elle répond «moi mon fils est un grand homme de 6
pied 1 et il est striptiseur et quand il rentre pour faire son show tout
le monde dit "oh mon dieu"».
C'est
un gars qui voit un de ses vieux ami au coin de la rue. Il va le voir et
lui demande qu'est-ce qu'il fait de bon. L'autre lui répond bêtement:
"il y environ un mois, j'ai été faire un safari en Afrique".
L`autre, sans comprendre pourquoi il est bête, lui dit: "un
safari, c'est ce que tu as toujours voulu faire alors pourquoi as-tu
l'air aussi déprimé?". L'autre lui répond toujours aussi bêtement:
"La première semaine, on a abattu trois lions. La deuxième
semaine, on a abattu deux éléphants. Mais la troisième semaine, on
c`est fait kidnappé par une bande de gorille puis, il nous on violé et
moi j'avais le chef." L'autre dit: "D'accord, désolé, je ne
savais pas." Non dit l'autre. Ce n`est pas ça, c'est que lui est là-bas,
moi je suis ici.
Nous
sommes en 2045. Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y
rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à
demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer.
Juste pour information. St-Pierre accepte de le confier à Satan pour
quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer.
Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley
attaché par le poignet à une créature hideuse. Le jeune homme
demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" Et le
pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série
de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante
jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme poursuit
sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature
immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter
ce sort ?" Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai
commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce
monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le
jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais
le Président-fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille
superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui
demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?"
Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis
une série de péchés..."
C'est
l'histoire d'un petit gars qui va en visite chez son grand-père, avant
de partir sa mère lui dit: "Reste poli envers ton grand-père
quand tu as envie de pipi dit lui j'ai envie de siffler". Le soir
venu le petit garçon va se coucher avec son grand-père. Le petit garçon
dit à son grand-père: "Grand-papa j'ai envie de siffler".
Son grand-père lui répond: "Retient toi tout le monde dort, il ne
faut pas faire de bruit". 10 minutes plus tard le petit garçon dit
encore à son grand-père qu'il avait envie de siffler son grand-père
lui dit: "Siffle dans mon oreille mais siffle pas trop fort".
Un
gars entre dans un épicerie et demande une boîte de condom. L'épicier
lui répond: "Ici on appelle ça un ticket de métro." Alors
le client lui dit: "Je vais prendre un ticket de métro."
Arrivé au métro près de l'épicerie une bonne soeur lui demande:
"Où puis-je me procurer un ticket de métro? " Le commis lui
répond: "À l'épicerie! " La bonne soeur arrive à l'épicerie
et demande un ticket de métro. "Ma soeur j'ai honte de vous donner
ce que vous m'avez demandé!" Répondit l'épicier, la soeur lui réplique:
"Faites vite il y a une grosse queue qui attend en bas!"
C'est
un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un
restaurant. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de
patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si
finalement, il mangera quelque chose. Il s'aperçoit alors à une table
un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la
bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du
lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au
fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi
sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la
repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé.
Alors, l'autre baisse son journal et lui dit : " Vous aussi, le
peigne ? "
C'est
l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le
fric et d'un homosexuel invétéré qui meurent dans un accident
d'autocar. Il se retrouve devant Saint-Pierre. Comme ils sont jeunes,
ils plaident leur cause et supplie Saint-Pierre de leur donner une
seconde chance. Finalement, Saint-Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais
il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis,
voilà nos trois personnes réincarnés dans une grande ville européenne.
Ils commencent à se balader dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement
vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe fille et bien sûr
il s'empresse d'aller lui parler. Celle-ci n'est pas insensible à son
charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel
du coin, "POUF", le voilà qui disparaît! Les deux autres
gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint-Pierre se
regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et
sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il
revient au galop ! Voilà que notre écossais aperçoit tout à coup un
portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et
"POUF", l'homosexuel disparaît!
remonter
21.05.2008 16:12:48
|
Nous sommes le
Samedi 17 Juin 2017 et il est 11:12:58
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409 Ko
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